不妊治療中の人が近くにいたら…

こんにちは。緑かおるです。
今回は、私が不妊治療中に思ったことを書きたいと思います。

治療中ってセンシティブなんです

先にタイトルの結論言いますね。

少しの時間、耳を貸して欲しいです。

不妊治療中って、メンタルを結構やられるので、
ブラックな感情を誰にも話せずにいます。

夫婦喧嘩もあったりすると、夫にも相談できません。
で、心がモヤモヤして突然泣けてきたりするので、
少しで良いので、モヤモヤを聞いて欲しいです。

マイナスな感情の話しを聞くのは大変な事です。
でも、数か月に1回、数十分で良いんです。
ありのままの感情を聞いてもらえたら嬉しいです。

ちなみに、
不妊治療してダメだって思ったけど、
結果として妊娠できたって話しはゴメンナサイです。

私は不妊治療中、とってもナーバスになっていました。
というのも、身近な人たちが妊娠・出産し、
自分だけ子どもができない、という焦りがありました。

特に、自分のずーっと後に結婚した人が先に妊娠したりすると、
自分だけおいて行かれたような気がしたんです。
なんで自分は妊娠できないんだろうって、
そればっかり考えていました。

「人として親になる準備ができたら、妊娠できるから大丈夫」
とか言われることも多くて、
それでも妊娠できない日々が続くと、
自分は欠陥人間ってことかぁ、って考えたり。

「子どもって自分で親を選んでくるんだって」
とかの話になると、
男性不妊がわかってからは、
私たち夫婦は子どもに選んですらもらえないんだな
とか考えたり。

人の一言一言をまるで上げ足取ったみたいに考えてました。

きっと、みんな励ましてくれてたんだと思うんですけど、
うまくいかない時って、言葉が素直に入ってきませんでした。
これは、私の性格もあるんですが。

「欲しくなかったんだけど出来ちゃって…」
とか聞かされた日には、荒れました。
じゃ、その子を私にくれって叫びそうになりました。
要らないなら、流産するように手伝ってあげようか？
とか思ったり。

すっごい汚い感情で心が埋め尽くされました。
あまりにも酷いことを思う自分に戸惑いました。

友達の妊娠が嬉しくて仕方ないのに、
どんなお祝いしようかなぁってルンルンしてるのに、

1人になると悔しいような悲しいような、
全く喜べないブラックかおるが出てくるんです。

私は夫に感情をぶつけることができませんでした。
夫に言ったら、夫を傷つけることになると思ったから。
一番、ツライと思ってる感情を聞いて欲しい相手なのに…

幸い私には、ツライ気持ちを聞いてくれる友人がいたので、
ブラックな感情の1部分を少しの時間、聞いてもらって、
それに助けられたことが何回もありました。

何のアドバイスも、励ましもなく聞いてくれる時間。
あの時間が無かったら、
今頃、犯罪を犯していたかもしれません。
心が壊れていたかもしれません。

なので、話題と話題の合間に、
少しだけ耳を貸してくれたら嬉しいです。
「そうか、そうか」
って頷いてくれるだけで良いので。

お願いします。